09 Site - HUMOUR

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un beau poulet bressan d'environ 1,200 kg et une bouteille de vieux whisky.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.
> Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se relever.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.


Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.


Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

La semaine prochaine : la Dinde au Ricard

Vous avez surement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot

sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante

pour traiter le cas échéant la grippe porcine

Elle a évoqué le tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire.

Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu,

qui n'est délivré que sur ordonnance.

Pas de panique ! De quoi est constitué le tamiflu ?

d'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique,

lequel tire son nom du Sikkim, autrement dit la badiane japonaise.

Or qu'est-ce que la badiane ?

C'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.

Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique :

Buvez du Ricard ... !

Ah la bonne nouvelle ! je commence la vaccination dés ce midi !

J'en connais qui sont vaccinés depuis longtemps...

...... pour les autres, il est recommandé de commencer le traitement dès ce soir

Vous pouvez vérifier, tout est vrai !!!

> > proverbe : "QUI BOIT DU RICARD MET LA GRIPPE A L ECART"

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Comment fonctionne le cerveau féminin ?

Ce n'est pas compliqué : ça fonctionne comme le dessin ci-dessus.....

Chacune des petites boules bleues représente une pensée concernant :

- une chose à faire,

- une décision

- un problème à résoudre.

> > Et l' homme me direz-vous ?

> > Hé bien l' homme, lui, n' a que 2 boules à gérer

MAIS...... elles occupent toutes ses pensées.

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Histoire Vraie... et sympa

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n’êtes plus très mobile ???

Georges PHILLIPS, un homme d’un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda :

"quelqu'un s’est-il introduit chez vous ?"

- Georges

"non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin "

- La police

"toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu’il sera libre.

- Georges

" O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

- Georges

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin...


Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes.....

6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

- Un policier lui dit

" je croyais que vous les aviez tués..."

- Georges répondit

" Je croyais que vous m’aviez dit que vous n’aviez personne de disponible ..."


Moralité :

il ne faut pas Emmerder les Vieux, COMME PAPY !!!!!!!!




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Humour Corse


Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.

- Papy ! Je suis reçu !

- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?

- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.

- Et quelle spécialité, mon petit ?

- La médecine du travail.

- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !


Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :

- C'est un bien beau pays que vous habitez là.

- Ouais... on peut dire comme ça.

- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.

- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.

- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...

- Ah ben évidement, si on plante, alors...


Deux corses sous un châtaignier :

- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?

- Non

- Tant pis! Je pisserai demain


Un cafetier corse dit à sa femme:

- Je monte faire la sieste.

Elle demande pourquoi. Il répond :

- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !


En Corse, un paraplégique entre dans un bar, il commande un café, et voit au bout du comptoir un barbu avec les cheveux longs... Alors il demande au patron

- Mais qui est-ce celui-là ?

Le patron lui répond :

- C'est Jésus.

- Bon, offre lui un café !

Rentre un sourd-muet, il voit le barbu et demande au patron qui est-ce ? Le patron lui fait comprendre que c'est Jésus, alors il lui demande de lui offrir une limonade et le patron s'exécute.

Entre Doumé, il commande un pastis, et il voit le barbu ...

- Dis-moi !! Qui c'est celui-là ??

- C'est Jésus

- Et bien offre lui un pastis !

Le temps passe et Jésus s'en va... il passe devant le paraplégique, lui met les mains sur les épaules, et ce dernier se lève et marche ...

Il passe devant le sourd-muet, lui met les mains sur la tête et l'autre se met à parler et à entendre..

Il passe devant Doumé et Doumé lui dit :

- Attends, attends ne me touche pas : je suis en arrêt maladie !!!!!



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TOUT A FAIT EXCELLENT

... Ça ne s'invente pas !

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale, du Sénat ou du gouvernement français :

- M. RAFFARIN
- M. LEGROS
- M. BRANLAY
- M. CAREL
- Mme ALLIOT MARIE
- M. SAUTER
- M. PAPU
- M. GENET
- Mme MADY
- M. SARKOZY

Il faut maintenant lire cette liste

de bas en haut

(que les noms).

Garanti absolument authentique ...



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Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

Au moyen age, le feu dégageait de la fumée

Autrefois, l’Art était un travail qui aboutissait à quelque chose de matériel.

Beaucoup d’hommes politiques ont fait l’ENA, l’Ecole nationale de l’admiration.

C’est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.

Ce n’est pas parce que c’est un grand philosophe qui a dit que la terre est carré qu’elle est carré.

Dès la fin de la guerre, les Juifs ayant subi des atrocités au sein de l'armée allemande...

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

En France, il est interdit d’arrêter quelqu’un en son absence.

Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.

Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous créé des problèmes avec les lois.

Il y a deux musiciens qui s’appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.

Jeanne d'Arc a été président de la République.

L’asphyxie est la crise cardiaque de la respiration par le courant électrique.

La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille.

La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

La music-hallologie, c’est la science qui étudie le music-hall.

La physique a été découverte par hasard dans l’antiquité par Larry Stote.

La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

La Terre serait recouverte de glace s’il n’y avait pas les volcans pour la chauffer de l’intérieur.

La vérité est une chose très importante, quand on souhaite, quand on veut réussir à trouver cette vérité, et bien on réussit à la trouver.

Le bonheur est réel, palpable mais il peut partir aussi vite qu’il y vient.

Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.

Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida.

Le Mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.

Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.

Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro..

Le Vietnam est la capitale du Liban.

L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans

Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth.

Les enfants naissaient souvent en bas âge.

Les pauvres s’appelaient sans-culottes car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip.

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci.

Les plus célèbres comédies de Molière sont “Le médecin malgré Louis” et les “Fous Rires de Scapin”.

Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques.

L'Inde est peuplé d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnait à leur turban.

Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.

Milton fut un autre grand écrivain. Il écrivit "le Paradis Perdu". Puis sa femme mourut. Il écrivit alors "Le Paradis retrouvé".

Mitterand est mort du cancer de l'utérus.

On dit que la langue est un organe dégustatif.

On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette.

Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine.

Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid.

Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.

Quand la brume passe, on n'entend rien donc c'est comme le silence.

Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l’ouvrir.

Quand le chlore est entièrement dissous dans l’eau, on dit qu’il y a dix solutions.

Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.

Quand on l’a brûlée [ndlr : Jeanne d’Arc], les gens ont senti une odeur de sainteté.

Si je suis heureux, je ne suis pas malheureux, la vérité vient de là.

Un ion à charge négative est un onion.

Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.



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Le petit chat

Bien lire le texte avant de cliquer sur le lien

Un beau chat noir aux yeux verts

Cliquer sur le lien ci-dessous pour voir quelque chose d'impressionnant !

Taquinez le chat avec le pointeur de la souris sa poitrine, ou son Estomac

Frottez lui le front avec le pointeur de la souris.

Faites doucement un tour de souris autour de lui

Placez la souris devant ses pattes

http://www.broenink-art.nl/maukie2.swf

Si le chat vous plait. Donnez ce lien à vos amis qui aiment les chats.

Bunny



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Accrochez-vous au bureau pour ne pas être absorbés dans la 4ème dimension !

REGARDEZ cette spirale sur le lien suivant

http://www.psikopat.com/html/spirale.htm


... problèmes de vision ?!


Cliquez sur le lien:


http://www.psikopat.com/html/spirale.htm


Ensuite :

-Choisissez votre sens de rotation

-Choisissez la vitesse,

Puis, cliquez sur GO...

Fixez le rond rouge pendant au moins 30 secondes

Puis regardez votre main qui est sur la souris...

Hallucinant non !!!




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Le Sottisier du bac

Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.

Le viol

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'ya heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'ya pas de différence.

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.


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